搞笑鬼故事20则

1、《庸医》

一庸医不幸车祸致死。鬼差喜滋滋前来接他。定要请他吃饭。不解，问：“何故如此优待？”鬼差答：“托您的福，我终于可以休假了！”

2、《女朋友》

一个年青人认识了一位富家千金。一天，他约了佳人去看电影。去到府上，未来岳母告之佳人正在梳妆打扮。年青人捧鲜花坐等。

久等不来，未来岳母先行离去。年青人正想昏昏欲睡，然闻楼梯响。兴奋迎上前去，

却大惊失色，全身颤抖：为何未来岳母身躯之上顶着佳人头颅？”

佳人一撅嘴“呀，讨厌！妈咪帮我梳完头忘了换回来了。”

3、《画皮鬼》

两个画皮鬼正在打电话，聊了好久，突然其中一鬼惊叫：“呀，不说了，我要去上美术课！”

对方问：为何去上美术课？

答曰：“上次去见网友，把他吓跑了，所以上个美术班提高一下绘画水平，我要当美女！”

4、《香港游》

一鬼因失恋而跑去香港散心。

第二天回来了，气愤不已：“啥破地方，听不懂话不说，小破宾馆连插座都不能用。害我拎着笔记本都没法上网！”

5、《扣税》

大年三十，孝子给故去的双亲烧纸。第二天，母亲托梦给他：“儿啊！往后年终的时候别烧那么多，改成每月定额烧吧。现在的个鬼所得税太高了，昨天扣了不少啊！”

6、《做伴》

一人年纪甚轻不幸病死。在家人梦中呜呜哭泣：“我好苦啊，冷冷清清，身边连个伴都没有......”

第二天，家人赶快烧了几个纸人给他。

结果他在梦中号啕大哭：“妈呀，您可把我害苦啦，今天阎王老爷把我抓去了，说我有重婚的企图......”

7、《娇生惯养》

整个吸血鬼家族这几天都忙忙碌碌的，各主管纷纷出差，连副主席也不例外。

副主席老婆问：“出了什么大事？”

副主席很是苦恼：“主席最宠爱的小女儿突然改喝rh阴性血了，所有主管都出去找了，这可是影响仕途的大事啊......”

8、《贪心》

有一个人爱贪小便宜，死后亦然。一日，他正在路边溜达，顺便看有没有人烧纸，好捡些钱用。

果然有人在烧纸，有好多零钱没人收，他兴奋不已，狂捡，不小心显形，把别人吓死了。

这鬼仰天长叹：“唉，你先烧大面值的钱再死不好吗？”

11、《度假》

住在三亚的螃蟹婶子一家要出门度假了。

她家二小子刚认识了一个漂亮mm，颇有几分舍不得，

他说：“老妈，我就不去了，行不？

“放屁！”螃蟹婶子挥舞着大钳子：“没看见马上就“五一”长假了，你小子留这儿找死啊！”

12、《艳遇？》

月光下的海景真是美丽。张三边赞叹边想吟一首诗。他吭吃吭吃半天，酝酿感情：“啊！大海！啊！大大的海！......”忽听旁边有人偷笑。扭头一看，几乎灵魂出窍：好一位美人！正在含情脉脉地望着自己。

张三心想，莫非看中我了？

一时激动，上前几步：“姑娘，你......”

姑娘眼波流转，轻启樱唇：“@#%$*^!$*@#%$*^!$*”

张三：“什么？姑娘可否大声一点？”

“我，说，你，踩到我的手指了！”

“啊？”张三顺着姑娘的手臂一路向下看，拖了两米来长，最后在自己的脚底结束。

张三昏倒前居然不忘诗人本色“海边上我踩到了长长的手。好诗！”

13、《文化人》

李四梦想当作家，郁郁不得志。

死后，他仍不放弃，经常写些小文章。却从来没人赏识。

一天，他外出后归来，门口坐了一大堆莺莺燕燕，一见他，都围了上来，

“请问您是李四先生吗？”

李四一头雾水：“是啊”

“请问这篇文章是您写的吧？”

李四接过一看，点头道：“没错，是鄙人之作。”

“太好了！”莺莺燕燕一起欢呼，还有台湾腔：“我们好喜欢啊，能不能再给我们一些您的文章？”

李四一阵眩晕，“自己的作品终于有了出头之日，天啊，太幸福了！”

李四连忙说：“好好，没问题，我这就去取。”

片刻，一叠纸拿了出来，众人开始抢。

李四非常有成就感。

这时，有好几个美女在狂吐，边吐，边说：“丽丽介绍的这个方法真不错，我怎么减都减不下来，这下好了，以后每天吐上几回，肯定能瘦！”

14、《同类》

有个狐狸精一家已经混入人群中很久了。因为现在的有的人类发起媚来，比狐狸精还狐狸精。

所以真正的狐狸精反而没那么出众，那么引人注意，况且狐狸精妈妈一直强调提醒孩子们不要把尾巴露出来。

一日，狐狸精一家外出去公园游玩。老公和孩子们都四下去玩了。狐狸精妈妈也坐下歇口气。

突然，最小的孩子飞快地跑了过来，叫：“妈妈、妈妈、姐姐有尾巴......”

“啊？！”狐狸精妈妈大惊失色，“在哪里？在哪里？有没有人看到？”

“好多人看”

“啊？！”狐狸精妈妈几乎抓狂：“快带妈妈去看看！”

狐狸精妈妈抱着孩子拚命挤进人群，只有一个人在画画，狐狸精妈妈环顾四周，小声问孩子：“姐姐在哪里？”

孩子飞快地指着画上的仕女------身后飘着一根飘带。“看！姐姐有尾巴......”

15、《势利鬼》

有一个人生前特别势利，在一个机关当小职员。对级别比自己高的人恨不得叫人干爹，

对前来办事的人把眼晴摆到了头顶。

后来死后靠着拍马屁，居然混到一所学校教务处，（可见后门之风无处不在，有多厉害）

一日，来了1个小学生来校报名。

势利鬼递了一张表格让他填。小学生挠挠头，说：“我不会写。”

势利鬼只得帮他填。

姓名：***出生年月：*年*月*日

父亲：***

边填边不耐烦地问：“你爸爸怎么不来？”

“我爸爸工作太忙了，走不开。”

“是吗？”势利鬼停住了笔，瞄了瞄孩子。

装做不经意地说：“求你爸办事的人挺多吧。”

“是挺多的，求不求的我倒不觉得，但是没拿钱我爸是不让进门的。”

势利鬼立刻换了一副腔调：“真的呀，你爸爸的权力可真大呀，来来来，坐下说。”

“真是虎父无犬子，这么小都可以自己来报名。小朋友，你住在哪里呀？”

“@#$7678^********”

“你爸爸什么时候在家呀？到时我一定要去拜访一下。”

“我爸爸一般很晚才回家，你去他上班的地方找他吧。**路**号”

势利鬼拎着礼品站在路边上，望着**路**号发呆-------**公厕？？？

“大的1块，小的5毛，有纸巾提供，先生要大的还是小的？”......

16、《烧包》

郑六刚得到家里人烧给他的一辆大奔。烧包得不行，马上就约了心仪的女鬼出门试车。

车不错，郑六开得挺顺的。一路加速，正得意着呢，“当”的一声，撞上了一样物体，呈抛物线坠下。

郑六慌忙停车，一看，居然是个交警，脑袋飞出去老远。

那交警从地上爬起来，摇摇晃晃地捡起脑袋，扶正。

气急败坏地说：“我说你怎么回事儿，眼晴当鼻子使啊，没瞅见红灯吗？”

郑六小跑着过来，将地上的耳朵拾起来，吹吹，帮对方安上，然后陪着笑说：“怪我，怪我，兄弟我今儿刚得一新车，兴奋得有点儿过了，忘了我是一色盲......”

17、《同道中人》

有一个学生极为好学，可惜英年早逝。他总是偷偷跑到教室上自习课。

由于从来都是坐在角落里，早到迟走，所以竟无人发现。

一天，遇到了一道难题，百思不得其解，不顾一切跑去找老师。老师极为热心地为他解开难题。学生高兴地一蹦一跳回家去，突然，他发现自己为什么一蹦一跳了-----他丢了一只脚。

学生一路找，都没找到，他寻思会不会落在老师家啊？

如果真是，要赶快取回来，别吓坏了老师。

他悄悄遁入房间，一眼就看到脚丫子摆在地上，他拿起脚丫子就往鞋里套。

咦？奇了怪了，居然塞不进去？

“嘿嘿嘿嘿，臭小子，看好了再拿，那是我的脚......

18、《恶作剧》

有一人极爱恶作剧，总是喜欢吓唬别人。

这一年，万圣节到了，他开心坏了，大玩特玩，戴上魔鬼面具四处乱窜。

他跑到女朋友那里，等她一开门，他就猛地跳出来，谁知女朋友并没有尖叫，而是从背后拿出一个脑袋，那脑袋笑眯眯地：“你怎么这么晚才到？

昏倒......

19、《马大哈》

老马去旅游，不料飞机出事。

家人很痛苦，正难过呢，老马回来了。家人吓坏了：“是不是有什么心愿未了？”

“啥心愿未了？我机票丢了。”

家人喜极而泣。

地府里马面正在挨批评：“倒底是怎么回事？是不是因为你们都姓马，所以网开一面？”

“啥网开一面？我拘捕令丢了。......”

20、《门票》

一个贪官畏罪自杀，到了地府，他正赶上阎王举办爱心茶会。

他也去凑热闹。

在门口被拦住了，侍者请他出示门票，贪官说没有。

侍者请他到旁边购票。

贪官问卖票的：“我买一张票，多少钱？”

卖票者抬头看看他：“不用钱，用东西换就行了，不过我看你应该没有......”

贪官很生气，他拉开皮包：“我应该没有？你看看，钱、手机、劳力士、钻戒，什么我没有？

“好吧，怜悯是大众席票、慈悲是一等席票、良心是贵宾席票，请问你要哪种？”......